Кто бы мог подумать, какие события могут снова привести в это место. Жаль только, что ничего хорошего в этом нет.
Это был самый чудесный мой новый год, и самый отвратительный март.
Мой милый пушистый малыш. Мой самый близкий друг, который всегда был рядом со мной. Кто видел столько квартир, людей (почти все мое окружение), кто ездил и был со мной на море. Ты был таким умничкой, знаешь? Прости, что это редко озвучивалось, хотя я честно старался. Я так старался быть рядом как можно дольше. Мне не передать словами, как это решение разбило мое сердце.
Я никогда не забуду то, как ты доверчиво утыкался мне в худак своей макушкой. Как ты приходил ко мне каждую ночь. Как ты будил меня по утрам, чтобы я не проебал работу и скорее делал свои глупые человеческие дела. Ты доверял мне, и я очень надеюсь, что то, что произошло - это лучшее, что можно было сделать.
Прости меня. Прости, что оставил. Прости, что не получилось это все поправить. Я так не хотел, чтобы ты мучился, я не мог смотреть, как ты уже не ешь, как ты слепнешь уже который раз за месяц.
Я не знал и никогда бы не узнал твоей истории до меня, но я честно отдал все. что мог, чтобы наша с тобой история стала твоим счастливым концом. Хоть каким-то. В любви.
Вы переноску-то забирайте. Заведете себе ещё кого. Обязательно заведете!
Да. Я дам шанс ещё не одному хвостику, я постараюсь сделать все, что в моих силах. Но не сейчас. Не в ближайшее время. Я просто не осилю, к сожалению, заботу о новом существе, пока горюю по тому, кто стал мне дороже большинства людей.
Ты моя семья. Навсегда. И ты навсегда будешь со мной. Я стараюсь радоваться, глядя на твой портрет, который мне когда-то подарила подруга. Стараюсь улыбаться тому полароиду, где мы с тобой вместе. Смотрю на отпечатки лапок и надеюсь набить их в этом году себе, благодарю, что успел сделать с тобой хотя бы такую память.
Убирался в воскресенье и нашел три твоих усика. Рука не поднимается выкинуть. И если честно, то самое сложное находиться в этой квартире. Это был наш с тобой дом, а теперь никто не вс
тречает меня по вечерам мяуканьем. Никто не фыркает, пытаясь съесть свой корм, никто не шуршит наполнителем в ночи. Никто не чихает на окна, не лазит по подоконникам и столам в поисках чего бы стырить из моих припасов вкусняшек. Я не знаю, с каким сердцем выкидывал остатки того, что напоминало о тебе. Даже куски шерсти повсюду уже были такими привычными, что эта уборка меня просто добила.
Спасибо, что я не идиот, и пошел к психологу с этим. Спасибо, что прохожу это хоть как-то. Хотя бы ползком. Чем больше думаю о той пятнице, тем хуже себя чувствую. Чем больше нахожусь в этой квартире, тем больше еду крышей с концами.
Мне просто нужны силы собрать себя по оставшимся кускам, переехать и дальше ползти в...подобие светлого будущего, я так подозреваю. Наверное. Даже я теперь не знаю, что дальше выкинет весь этот путь, и в какой поворот мне предстоит вписаться.
